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Wenn es allerdings darum geht, flachgelegt zu werden, sind sie absolute Versager. Deine beste Freundin ist seit fünf Jahren in einer Beziehung. Ihre Karosserie ist ziemlich in der Doppelgarage des Lebens geparkt.

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Nein, was du wirklich brauchst, sind Fortgehfreunde. Jemand, den du im Grunde genommen hasst, der aber dein Gras mit dir teilt und dessen Hand du auf einem Festival halten kannst. Das ist ein pures Bequemlichkeit-Bündnis. Es ist egal, ob ihr über nichts reden könnt, denn so sehr mögt ihr euch eigentlich nicht. Das Gute daran ist, dass deine beschissenen neuen Freunde dich auch nicht viel mehr mögen als du sie, was perfekt ist, weil es ihnen am Arsch vorbeigehen wird, wenn du ohne was zu sagen um Mitternacht abhaust, um mit einem Mann, der vielleicht der DJ ist, am Klo zu verschwinden.

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Single zu sein ist ein Geschenk, denn es bedeutet, du kannst wirklich nervige Sachen machen. Wie zum Beispiel einen Teller mit Essensresten am Boden liegen lassen, nur um später darüber zu stolpern, wenn du mitten in der Nacht aufs Klo musst. Es bedeutet, du kannst den Abfluss mit deinen Haaren verstopfen, oder dein Tampon im Schlafzimmer wechseln. Du kannst so eklig sein, wie du möchtest, weil jemand, dessen Vorstellung von Weiblichkeit auf seiner konservativen Mutter basieren, nichts davon mitbekommen wird.


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Oder eher, liebe dich selbst so laut, dass dein Nachbar sich über dein Stöhnen wundert. Nur damit das klar ist—wir reden hier über Masturbation. In dieser heiteren Phase deines Lebens wirst du dich eher Faultier-ähnlich in den Schlaf masturbieren, als höhe Töne während deinem Rubbelkonzert zu treffen.

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Aber gib nicht auf. Erlaube deinen masturbatorischen Gewohnheiten niemals, so langweilig zu werden, dass du währenddessen einschläfst und am nächsten Morgen eine Konversation mit dir selbst darüber führen musst, dass irgendwo die Leidenschaft verloren ging. Nichtsdestotrotz, sei nicht dieses eine Mädchen, das immer ein bisschen zu weit geht.

Niemand will von deinen Erfahrungen mit dir selbst hören. Dein Dildo mag vielleicht mehr pochende Adern haben als die Oberarme eines Türstehers, und er mag vielleicht auch mehr gekostet haben als dein neues Handy, aber werd nicht zu anhänglich deinem vibrierendem Freund gegenüber. Gib ihm keinen Namen und stell ihn auf Partys auch nicht vor, als wäre er ein Gast—nicht zuletzt weil du dir menschliche Schwänze damit für immer ruinierst. Oh, und verwende nicht das Handtuch deiner Mitbewohnerin, um ihn abzutrocknen, denn das ist einfach nur unhöflich.

Denk mal drüber nach: Es gibt niemanden, mit dem du so viel gemeinsam hast, wie mit dir selbst. Du bist die Beste. Du kannst die perfekten Spaghetti für deinen Geschmack machen und dein Haar hat Sprungkraft. Du bist einfach so du. Also Carpe-deinen-Single-Diem, meine Freundin, denn bevor du es überhaupt bemerkst, wirst du dir die Träume von irgendjemand anders anhören, ihre Pickel aus der Nähe anschauen und ihren Husten die ganze Nacht über ertragen müssen.

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Du bist dazu verdammt, dich so idiotisch und hoffnungslos zu verlieben, dass du die nächsten 5 Jahre mit Sparen für den Immobilien-Kredit auf euer Haus verbringen und es nicht mal hassen wirst. Irgendwann wird dich jemand aus deinem Freundeskreis fragen, was deine Wochenendpläne sind, und du wirst antworten, dass du hauptsächlich vorhast, verrückte Experimente mit deiner 25 Euro Chorizo vom Markt anzustellen. Und damit meine ich nicht mal Sex-Dinge, sondern Paella-Dinge.

Es gibt mehr im Leben, als jeden Tag zum Geruch desselben Skalps aufzuwachen. Deine Energie, ständig neue, aufregende, seltsame und wundervolle Dinge auszuprobieren, ist ein wertvolles Gut, das im Lauf der Zeit immer weniger wird, also solltest du sie jetzt investieren, solange du sie noch hast. Jetzt, wo wir diese dumpfe Analogie aufgestellt haben, ist es Zeit, entsprechend zu handeln, nämlich: Wache kilometerweit von zuhause entfernt neben einem männlichen Erwachsenen auf, der immer noch Skateboard fährt.

Werde blond, um die Welt durch die Augen von jemand anders zu sehen. Flirte mit alten Männern an Nobelbars, damit sie dir teure Cocktails kaufen. Hol dir Tripper. Iss Mousse. Tu beides gleichzeitig. Mach, was du willst, weil du jung und Single bist und die einzige echte Verantwortung in deinem Leben darin besteht, den Vertrag von deinem iPhone mit dem kaputten Screen abzubezahlen.

Geh raus und mach Blödsinn, bevor du für immer im Fegefeuer eines geteilten Bankkontos festhängst. Folgt Lucy auf Twitter: So machst du aus einer eigentlich blöden Situation eine gute Situation. Ähnliches Video Twittern. Foto von Jason Macdonald.